17 november 2022
Deze reeks afleveringen is niet alleen bedoeld voor wie tevreden is met zijn/haar liefdesrelatie en graag de communicatie skills verder wilt uitbreiden.
‘Communicatie in je liefdesrelatie’ is vooral heel waardevol voor jou, als je het moeilijk vindt om met je partner te praten. Als jullie geen echt contact meer met elkaar lijken te kunnen maken. Als je niet meer weet hoe jij je partner op een goede manier kunt benaderen. Als jij en je partner vaak in ruzies belanden, of juist in kille stiltes en afstand verzanden. Als jullie je knel voelen zitten in een destructief patroon en daardoor gaan twijfelen of het niet beter is om uit elkaar te gaan.
Als jij jezelf en jouw relatie daarin herkent, dan ga je veel baat hebben bij een andere manier van communiceren met je geliefde.
Communicatie is een vaardigheid en die kan je leren. Ook jij en je partner. En ik help je daarbij.
Vandaag afl. 5: De magische 6 uren voor een fijnere relatie.
Heb je een vorige aflevering gemist? Via de link hieronder kan je deze alsnog lezen.
In het begin dat je elkaar leert kennen, heb je de magische 6 uren voor een fijnere relatie nog niet nodig. Want als je verliefd bent, gaat een relatie vanzelf. Je denkt aan de ander en hopla, de vlinders fladderen al door je buik. Wanneer je elkaar weer ontmoet, word je instant blij en vrolijk. Je hoeft elkaar maar in de armen te nemen en als vanzelf smelt je lijf.
Maar daarna, als de verliefdheid over gaat in liefde, dan is er echt iets anders nodig om al die dingen nog te kunnen voelen. In tegenstelling tot wat je in films en op social media ziet, gaat een liefdesrelatie op langere termijn niet vanzelf.
Ze zitten bij mij in m’n praktijkruimte omdat de sprankel weg is uit hun relatie. Allebei voelen ze ‘het’ niet meer. Ze worden niet meer blij als ze elkaar zien. Het is dat ze samen kinderen hebben, anders zou je kunnen denken dat ze broer en zus zijn die onder hetzelfde dak wonen. Dat moet dan toch een slecht teken zijn, vragen ze zich af.
“En hoeveel tijd brengen jullie met z’n tweetjes door?” vraag ik.
Ze kijken elkaar kort aan.
“Bedoel je zonder de kinderen, zonder familie of vrienden, alleen wij twee? Eigenlijk nooit.”
“Eigenlijk nooit.” herhaal ik.
“Nee, daar hebben we geen tijd voor … Toch?” met een vragende blik op de ander.
Die kijkt naar de grond en schudt nee.
Ze leggen uit hoe druk hun leven is. Hoe alle tijd in beslag genomen wordt door het werk en de kinderen. Hoe belangrijk het is dat de tafel en het aanrecht meteen na het eten opgeruimd worden. Dat ze hun drukke sociale leven voor geen goud zouden willen missen. Dat sporten zo belangrijk is voor de gezondheid. En hoe moe ze ’s avonds van al die dingen zijn.
“Is er nog wel seksuele intimiteit tussen jullie?” vraag ik vervolgens.
“Ja hoor,” zegt er uiteindelijk een en perst de lippen dan op elkaar.
Bij de ander verschijnt een dikke rimpel tussen wenkbrauwen. “Nou!” reageert die fel, “één keer per twee maanden of zo? Hooguit!”
Schouders worden opgehaald. “Tja, het komt er gewoon niet van.”
“Geen tijd?” gok ik.
”Nee. … en,” wordt er achteraan gepreveld, “als ik eerlijk mag zijn, heb ik er ook niet meer zo’n zin in sinds de kinderen er zijn.”
Het wordt me al gauw duidelijk dat daar onenigheid over is. De een heeft geen zin. De ander is gestopt met toenadering zoeken, bang om weer afgewezen te worden.
“En waarom zijn jullie nog samen?” vraag ik.
In eerste instantie kijken twee paar ogen me aan alsof ik een heel domme vraag heb gesteld.
Ik reageer niet en laat het een tijdje stil zijn.
Hun gezichten gaan in standje ernstig. Ze kijken elkaar kort aan.
“Dat vraag ik me ook regelmatig af,” zucht er eentje.
“Tja, omdat we kinderen hebben, een huis, … en omdat we van elkaar houden,”
klinkt het eerder vragend dan bevestigend, “maar we voelen het niet meer.”
Dit soort gesprekken voer ik regelmatig in mijn praktijkruimte. Meestal krijg ik deze antwoorden van stellen met nog jonge kinderen, van carrière tijgers of waarvan een van de partners een eigen bedrijf heeft. Ze komen niet voor niks bij mij: het gaat niet goed tussen hen. Minstens een van hen is ontevreden en als ik doorvraag, blijkt doorgaans dat de ander ook niet echt blij meer is met de manier waarop het loopt. Ze gaan dan twijfelen aan het houden-van.
Ik vat een en ander samen: “Dus als ik het goed begrijp, is het allemaal begonnen omdat jullie zoveel van elkaar hielden? Daarom zijn jullie gaan samenwonen en werd er een huis gekocht? Dan hebben jullie uit liefde voor elkaar, gekozen om samen vader en moeder te worden? Om dat allemaal te kunnen betalen, werken jullie allebei fulltime? En om het vol te houden, gaan jullie regelmatig sporten en leuke dingen doen met vrienden?”
Op iedere vraag wordt er overtuigd geknikt.
“En uiteindelijk zijn jullie met al die dingen zo druk dat er geen tijd meer is voor dat mooie waar alles mee begon: elkaar en jullie relatie?”
Twee verbaasde blikken.
Even is het muisstil.
“Ow … nee … nu je het zo zegt …”
“Zo heb ik er nog nooit over nagedacht maar het klopt wel, ja! Goh, wat stom eigenlijk.”
“En daar worden jullie allebei niet gelukkig van. Dan is het maar goed dat jullie daar weer verandering in willen brengen,” complimenteer ik hen, “en we gaan er meteen invliegen.”
Er verschijnen blije en hoopvolle gezichten die klaar zijn om iets nieuws te gaan leren.
Dr. John Gottman mag relatie expert genoemd worden. Hij en zijn vrouw Julie Schwartz-Gottman zijn wereldberoemd voor de vele psychologisch-wetenschappelijke onderzoeken die ze de voorbije decennia deden onder duizenden koppels. Ze waren op zoek naar het geheim van succesvolle relaties.
Uit een van zijn onderzoeken werd duidelijk dat stellen gemiddeld genomen maar 35 minuten per week met elkaar praten. Meestal gaat dat over praktische dingen: of er nog brood is, wie er vanavond zal koken, wanneer de afspraak met de buren ook alweer was. Dit soort gesprekken zijn noodzakelijk, maar dragen niet echt bij tot intimiteit en verbondenheid in een relatie.
De Gottmans zagen echter ook koppels van wie de relatie in de loop der jaren steeds verbeterde, zonder dat ze daar ingewikkelde capriolen voor uithaalden. Het enige verschil met de andere stellen was, dat zij 6 uur per week meer met elkaar spenderen.
Nu denk je misschien “Een fijnere relatie, dat wil ik ook wel, maar 6 uur per week??? Waar ga ik die in hemelsnaam vandaan halen?”
Lees dan zeker verder want het is allemaal niet zo ingewikkeld om van een ‘mmwwa’-relatie naar een ‘whoohoo’-relatie te groeien. Die 6 uur zitten namelijk verspreid in veel kleine dingetjes die je in 6 categorieën kunt onderverdelen. Ik neem je er even mee doorheen. En wie weet ontdek je dat jullie bepaalde dingen al heel goed doen èn welke verbeterpuntjes er nog zijn.
Succesvolle stellen weten wat hun partner die dag gaat doen: een spannende vergadering, een leuke uitdaging, een ontmoeting met vrienden, een sollicitatiegesprek of de gewone bezigheden van iedere werkdag.
Vraag je liefste wat er voor die dag op het programma staat en wens bij het vertrek een fijne dag en succes toe.
Tijdsbesteding :
2 minuten per dag gedurende 5 werkdagen = 10 minuten per week
Loop jouw partner niet zomaar voorbij als je ’s avonds thuis komt. Geef als allereerste bij het binnenkomen een 6-seconden-kus en een knuffel. Dit maakt het de moeite waard om naar huis te komen.
Dr. John Gottman noemt een kus die 6 seconden duurt, een ‘kus met potentieel’ omdat die tot verbinding leidt en mogelijk tot nog veel meer. Die kans laat je toch niet liggen!? 😉
Na de kus van zes seconden maak je ruimte voor een gesprek van minimaal 20 minuten. Dat kan eventueel ook na het avondeten als jullie nog wat zitten na te tafelen of tijdens het bakje koffie. Zo zijn jullie op de hoogte van de stress en problemen waarmee jullie beiden te maken hebben buiten de relatie. Er samen over praten, werkt stress-verlagend en biedt ruimte voor empathie en niet-seksuele intimiteit.
Tijdsbesteding:
20 minuten per dag gedurende 5 werkdagen = 1 uur en 40 minuten per week
“Ik voel me niet gewaardeerd door mijn partner” zeggen cliënten vaak.
We vergeten nogal eens om onze geliefde complimenten te geven of onze waardering uit te spreken onder het mom van ‘geen nieuws is goed nieuws’. En dat is een gemiste kans.
Ga maar bij jezelf na: als je moeite doet om jouw partner een plezier te doen en die merkt jouw inspanningen niet eens op, dan zal je niet zo gauw geneigd zijn om nog eens een poging te wagen. Maar als je merkt dat jouw schatje er blij van wordt, dan is dat een stimulans voor herhaling.
Daarom moedig ik koppels aan om elkaar dagelijks minstens één compliment te geven. Het hoeven geen grootse dingen te zijn, iets kleins is minstens zo belangrijk. Dat kan een eigenschap zijn (lief, zorgzaam, daadkrachtig, geduldig, …), een uiterlijk kenmerk (kapsel, kleding, uitstraling, lekker geurtje …) of een daad (lekker koken, de kamer gezellig maken, een leuke activiteit regelen, een gezellig feestje organiseren).
Wie drie of vijf complimenten kan vinden, bouwt extra reserve op in de liefdesbatterij.
Een andere mogelijkheid is dat je een waarderingsschriftje aanlegt waarin je telkens iets positiefs over je partner noteert. Op het einde van de dag, voor jullie gaan slapen, lees je voor wat je opgeschreven hebt.
Door deze dingen te doen, zorg je er niet alleen voor dat jouw partner zich gewaardeerd voelt. Het voordeel is dat je jouw aandacht meer gaat richten op de positieve eigenschappen van jouw liefste in plaats van je te concentreren op alles wat minder leuk en fraai is.
Tijdsbesteding:
5 minuten per dag gedurende 7 dagen = 35 minuten per week
Door elkaar overdag regelmatig aan te raken en/of vast te nemen voel je tederheid en verbondenheid.
Zorg er daarnaast altijd voor dat je bij het slapengaan elkaar liefdevol omhelst en een vergevingsgezinde 6-seconden-nachtzoen geeft. Dat helpt om de dag met al z’n gebeurtenissen los te laten. Daarmee toon je tegelijkertijd “Ik houd van jou ook al hadden we daarstraks even onenigheid of discussie.”
Tijdsbesteding:
5 minuten per dag gedurende 7 dagen = 35 minuten per week
Plan wekelijks een date van minstens twee uur in, exclusief voor jullie twee.
Je hoeft daarvoor niet eens van huis te gaan of geld uit te geven. Dit kan perfect tijdens een wandeling in de natuur, met een drankje aan de tuintafel, knus tegen elkaar op de bank, liggend op een picknickkleed op de hei of met een thermoskan vol lekkere thee op een bankje aan het water terwijl jullie naar de zonsondergang kijken … dat is allemaal prima. (Wat niet meetelt is: samen slapen, film of serie kijken, naar een feestje met vrienden/familie/…, met de kinderen naar de dierentuin/speeltuin/…, praten en ondertussen de krant lezen of je mails checken, fietsen waarbij je zo hard gaat dat je niet meer met elkaar kunt praten, …)
Tijdens deze WIJ-tijd stel je elkaar open vragen want daar kan je niet simpelweg met ‘ja’, ‘nee’ of ‘misschien’ op antwoorden. Doe daarbij eens alsof je elkaar nog maar net kent, en heel nieuwsgierig bent naar al de dingen die je nog niet van mekaar weet. Vraag goed door en focus op de ander.
Je zult merken dat het fijn is om op deze relaxte, romantische manier aandacht te hebben voor elkaar.
Enkele voorbeelden van open vragen:
“Wat ben je afgelopen week tegengekomen in je zoektocht naar een nieuwe baan?”
“Wat zou jij graag willen aanpassen in de tuin?”
“Welke wensen heb jij voor onze volgende vakantie?”
“Hoe ervaar jij ondertussen je nieuwe baan/hobby?”
“Hoe verloopt het contact met die nieuwe collega?”
“Welke plannen heb je met je vrienden/vriendinnen gemaakt voor jullie dagje naar …?”
Op zoek naar nog meer inspiratie? Iedere zondag post ik op Facebook en Instagram een nieuwe vraag in de ‘Lazy Sunday Chat’.
Tijdsbesteding:
2 uur per week
Dit ritueel is hèt ‘heilig uur’ van de week. Je mag het geen enkele week overslaan. Volgens Gottman kan dat ene uur per week ervoor zorgen dat jullie mettertijd anders met conflicten leren omgaan. En een mooie bijwerking ervan: elk van jullie voelt zich gehoord en geliefd.
Plan de relatie-update iedere week op hetzelfde moment in jullie agenda’s en laat er niets tussenkomen.
Zo verloopt de relatie-up-date:
• Bespreek wat er goed is gegaan sinds vorige week
• Spreek waardering voor elkaar uit en benoem daarbij concrete voorbeelden
• Spreek beurtelings angsten en bezorgdheden over jullie relatie uit en luister daarbij heel goed naar elkaar
• Voor jullie afsluiten vraag je elkaar “Wat kan ik komende week voor jou doen zodat jij je geliefd voelt?”
Raakt een van jullie tijdens het gesprek overspoeld door emoties? Neem dan een pauze van 20 minuten en hervat het gesprek daarna weer.
Tijdsbesteding:
1 uur per week.
Afscheid nemen : 10 minuten
6-seconden-zoen + gesprek: 1 uur 40 minuten
Waardering uitspreken: 35 minuten
Genegenheid tonen: 35 minuten
Date: 2 uur
Relatie-update: 1 uur
————————————–
TOTAAL per week: 6 uur
De meeste mensen kampen met gebrek aan tijd en hebben geen idee hoe ze daar verandering in kunnen brengen.
Jaren geleden volgde ik een training Time Management: het effectief gebruiken van je privé- en werktijd.
Op een gegeven moment kregen we de vraag “Stel dat je 4 of 6 uur extra in de week erbij zou krijgen? Op welke manier zou je die dan invullen?”
Bijna iedereen fantaseerde over de hobby of cursus die ze altijd al hadden willen doen, feesten en festivals, lange wandelingen en lekker luieren. In ieder geval allemaal dingen die het leven voor zichzelf aangenamer zouden maken. Niemand sprak over meer tijd spenderen met de partner.
Een aantal extra uren per dag zou voor je relatie weinig verschil gemaakt hebben, vrees ik. Je kunt er wel eens over fantaseren maar er zitten nu eenmaal slechts 24 uur in een dag. Daar moeten we het allemaal mee doen: rijk en arm, jong en oud, zwart en wit. En de stellen die wèl tevreden zijn over hun relatie ook. Als het hen lukt, dan kan jij het ook.
Voor de cliënten waarover ik helemaal bovenaan vertelde, worden er dingen helder. Ze beseffen dat ze niet alles in het leven kunnen hebben en dat er soms keuzes moeten gemaakt worden. En wat het belangrijkste is, hoort op nummer 1 te staan.
“Als je het zo bekijkt, maken we echt veel te weinig tijd voor elkaar. Geen, eigenlijk. En dat is best triest. En het ergste is nog dat we er zelf voor kiezen. Niemand verplicht ons om al die dingen te doen. Toch?”
“Nee, da’s waar. En we kunnen het wel druk hebben met allerlei leuke dingen maar ondertussen missen we elkaar heel erg. Waar zijn we dan mee bezig!?”
“Misschien kunnen we al eens beginnen met prioriteiten stellen?”
“Absoluut. Helemaal met jou eens. Laten we daar een moment voor plannen, dan is dat meteen onze eerste relatie-up-date 😊”
“Haha, ja, nu je het zegt 😊”
Er zijn nog twee sessies nodig om dit stel weer helemaal op de rit te krijgen.
Bij het afsluiten van het traject stralen ze. En ze vertrouwen me toe dat ze, dankzij De magische 6 uren voor een fijnere relatie, niet meer als broer & zus zijn maar weer echte minnaars.
Eigenlijk is zes uur per week niet zoveel. Als je ervan uitgaat dat je iedere nacht 8 uur slaapt, is dat slechts 5% van je wakkere leven.
En toch, hoe minimaal het in een mensenleven ook is, die wekelijkse zes uurtjes zullen enorm helpen om je relatie sprankelend te houden.
Wil jij er ook mee aan de slag? Hier heb je een mooi overzicht.
Veel plezier samen!
Ingrid Druyts
Relatie- en individuele therapie
Bij geen gehoor ben ik hoogst waarschijnlijk in gesprek. Je kunt ten alle tijden gebruik maken van de bel / mail me terug service hieronder. Ik neem dan zo spoedig mogelijk contact met jou op.
Wij zijn gestart met therapie bij Ingrid toen het niet goed liep in onze relatie en we er samen niet goed uitkwamen. Er waren dingen…
Mocht ik op dit moment niet bereikbaar zijn of wil je liever op een ander tijdstip met mij in contact komen, dan bel of mail ik u graag terug!
