08 juni 2022
Deze reeks afleveringen is niet alleen bedoeld voor wie tevreden is met zijn/haar liefdesrelatie en graag de communicatie skills verder wilt uitbreiden.
‘Communicatie in je liefdesrelatie’ is vooral heel waardevol voor jou, als je het moeilijk vindt om met je partner te praten. Als jullie geen echt contact meer met elkaar lijken te kunnen maken. Als je niet meer weet hoe jij je partner op een goede manier kunt benaderen. Als jij en je partner vaak in ruzies belanden, of juist in kille stiltes en afstand verzanden. Als jullie je knel voelen zitten in een destructief patroon en daardoor gaan twijfelen of het niet beter is om uit elkaar te gaan.
Als jij jezelf en jouw relatie daarin herkent, dan ga je veel baat hebben bij een andere manier van communiceren met je geliefde.
Communicatie is een vaardigheid en die kan je leren. Ook jij en je partner. En ik help je daarbij.
Vandaag afl. 3: spelen is communiceren.
Heb je een vorige aflevering gemist? Via de link hieronder kan je deze alsnog lezen.
De laatste maanden is het zo druk geweest in mijn praktijk en in mijn hoofd, dat er niets creatiefs uit mijn pen kwam. Maar afgelopen week begon mijn partner een gesprek dat mij inspireerde voor deze blog over de 5 talen van de liefde … of 6.
Hij had met collega’s gepraat over de fietsreis die hij en ik binnenkort gaan maken.
“Goh,” zei hij “en toen vertelde iemand dat hij tijdens zijn vakantie met z’n vrienden in Frankrijk gaat fietsen. En iemand anders gaat met de motorclub een reis maken. Wat vind jij daarvan?”
Nou, ik begrijp dat wel. Ik ben ook jaren op stedentrip en op reis geweest met Anit, al meer dan 40 jaar mijn hartsvriendin. Alleen is dat er de laatste jaren niet meer van gekomen omwille van corona en andere redenen. We bellen wel wekelijks met elkaar en spreken geregeld af voor een wandeling, een dagje sauna of een bezoek aan een stad (wat meestal eindigt met shoppen en lekker eten 😉). En sinds we allebei een fijne relatie hebben, brengen we samen ook weekendjes of een korte vakantie door met onze partners erbij.
Maar goed, ik had het dus over mijn partner.
“Zou jij dat ook graag willen, met vrienden een trip maken?” vroeg ik hem.
“Zou ik dat ook willen? “ heel even was hij stil.
“Nee … nee, dat zie ik niet zitten. Ik wil het liefst mijn vakantie met jou doorbrengen” klonk het stellig en met de nadruk op ‘jou’.
Zo’n simpele uitspraak, en toch maakten zijn woorden me instant blij. Want ineens realiseerde ik me, dat ‘samenzijn’ een manier is om z’n liefde voor mij te tonen.
Amerikaan, auteur, voorganger en relatietherapeut Gary Chapman ‘ontdekte’ dat de manieren waarmee mensen hun liefde aan elkaar doen blijken op te delen zijn in vijf categorieën die hij de liefdestalen noemde.
In 1992 schreef hij zijn bekendste boek De 5 talen van de liefde. Het boek werd wereldwijd een bestseller en het staat ook in mijn boekenkast want wat Chapman schrijft, houdt namelijk steek: als liefdespartners elkaars inspanning voor de relatie beter kunnen zien, komt dat hun relatie ten goede.
Chapman laat een beetje lijken alsof het lezen van zijn boek dè oplossing is voor alle relatieproblemen. Het zou natuurlijk mooi zijn als dat waar was. Helaas is dat niet zo, maar het kan wèl helpen als je toepast wat hij je leert.
Hieronder laat ik je kort kennismaken met die vijf liefdestalen.
Als jij graag met jouw geliefde samen bent, diepgaande gesprekken voert en het liefst met z’n twee leuke dingen doet of een moeilijke klus aanpakt, dan is dit een liefdestaal die bij jou past. Net zoals mijn partner dus.
Dat is dan samen Netflix kijken?
Nee, toch niet! Want in dat geval zitten jullie wel samen in dezelfde ruimte naar dezelfde serie of film te kijken maar al jullie aandacht gaat naar de acteurs en het verhaal, en niet naar elkaar.
Het gaat er dus om dat je enkel bezig bent met elkaar, de aandacht volledig gericht op elkaar, alsof de rest van de wereld niet bestaat. Samen praten over je dag en elkaar aankijken tijdens het eten of wandelen, een spelletje Vertellis spelen, klankbord zijn voor de ander wanneer die dat nodig heeft, meedenken over een oplossing als die daar naar vraagt etc.
Door dit te doen, krijg je het gevoel dat er van je gehouden wordt en dat je speciaal bent voor de ander.
Elkaar 20 minuten onverdeelde aandacht geven, is 20 minuten van jullie leven, exclusief voor elkaar. Dat is het mooiste wat je geliefde jou kan geven als dit jouw liefdestaal is.
Als je daarentegen het idee hebt dat je niet gezien of zelfs genegeerd wordt, dan voel je jezelf erg verdrietig en gekwetst.
Als jij blij wordt van een compliment of uitgesproken waardering, is dit jouw liefdesmoedertaal. Je smelt als jouw partner zegt ‘Ik hou van jou.” en je voelt je gezien als die opmerkt “Wat zie je er weer mooi uit!” nadat je bij de kapper bent geweest.
Voor wie positieve-woorden als liefdestaal heeft, komen kritiek en beledigingen erg hard aan.
Nu is het wel zo dat alle mensen graag waardering krijgen. Toch denken we er niet zo gauw aan om complimenten te geven. Wat we wèl doen, is zeuren wanneer iets nièt goed is. En dat laatste werkt dus niet. Je bereikt veel meer door positieve waardering uit te spreken, zelfs voor heel simpele dingen die je misschien vanzelfsprekend vindt: “Fijn dat jij iedere keer die stinkende vuilniscontainer schoonmaakt.”, “Dankjewel voor het koken.”, “Ik vind het knap hoe jij met mijn dementerende moeder omgaat.” Etc.
We krijgen dus allemaal graag te horen dat we iets goed doen, maar wie positieve-woorden als voorkeursliefdestaal heeft, is er extra gevoelig voor en zal minder behoefte hebben aan de andere vier.
Dit was de liefdestaal van mijn vader. Zelfs toen hij en mijn moeder al 80-plussers waren, nam hij haar hand altijd even vast als ze langs hem liep.
Als jij die moedertaal der liefde ook spreekt, dan vind je het fijn om te knuffelen, hand in hand te lopen, tegen elkaar te zitten of liggen, te zoenen, mekaar aan te raken in het voorbijgaan, voetje te vrijen onder tafel en een sensuele massage te geven of krijgen.
Als jouw partner geen zin heeft in lichamelijk contact of fysiek afstand neemt, voel jij dat als een afwijzing. En het ergste dat jou kan overkomen, is seksuele ontrouw van jouw geliefde: het mooiste dat je iemand kunt schenken werd aan iemand anders gegeven.
Vaak denken mannen na het lezen van deze uitleg: dàt is dan mijn liefdestaal! En ze denken dat omdat seksuele intimiteit ook lichamelijk contact is. Maar … seksueel verlangen is iets anders dan de emotionele behoefte om liefde van de partner te ervaren.
Natuurlijk, vrijen is heel belangrijk in een relatie, zeker voor de meeste mannen. Maar niet altijd zal het hun behoefte aan liefde bevredigen. Naast de lichamelijke intimiteit is er meestal nog iets anders dat een man veel harder nodig heeft om de liefde van zijn partner te kunnen voelen.
Toen mijn jongste kleindochter ongeveer 6 jaar was, kreeg ik na een lange vakantie een steen van haar. Hij heeft geen bijzondere kleur of structuur en geen specifieke vorm. Het is een gewone, simpele kei. Toch heeft die een speciaal plekje gekregen op de kast en nu, meer dan drie jaar later, ligt die er nog steeds. Iedere week stof ik hem af en leg ik ‘m weer terug. Ik ga deze nooit meer wegdoen want voor mij is dit geen gewone kiezelsteen. Nee, dit is de kei die mijn kleindochter tijdens een wandeling opmerkte tussen al de andere. En op het moment dat ze ‘m zag, dacht ze aan mij. Dat kleine meisje heeft het ding de hele tocht met zich meegedragen en wekenlang bewaard. Ze was hem nog niet vergeten toen we elkaar weerzagen. Ik zie nog zo voor mij met hoeveel trots ze hem aan mij overhandigde. Dat was haar manier om te tonen dat ze van mij houdt.
Een cadeau hoeft dus geen geld te kosten. Een bloem uit de tuin of de berm, een post-it met een lief woordje erop, het lievelingsgerecht van je partner koken, aanwezig zijn bij een gebeurtenis die voor jouw partner belangrijk is, een lekker gebakje meenemen van de bakker, …
Als dit jouw voornaamste liefdestaal is, dan voel jij je heel erg geliefd want de ander heeft aan je gedacht en heeft tijd gespendeerd om jou te kunnen verrassen.
En het kwetst je diep, als je liefste jouw verjaardag vergeet en je vervolgens geld geeft waar je zelf dan maar een cadeau mee moet gaan kopen.
Geen woorden maar daden. Dat was de liefdestaal van mijn moeder. Ze deed vol overgave het huishouden, hield het huis schoon, werkte in de moestuin, weckte groenten en fruit, verfde de ramen en kozijnen, verzorgde mijn broer en mij, waste, kookte, deed de strijk, beheerde het geld en naaide kleren voor het hele gezin. Met dienstbaarheid liet ze haar liefde voor mijn vader zien.
Zij hield van bleekselderij met een witte saus, maar dat aten we slechts een keer per jaar, want mijn vader had er een gruwelijke hekel aan. Daarentegen stond ze uren in de keuken om potten vol van zijn lievelingsjam te maken.
Degenen die zorgen-voor als liefdesmoedertaal spreken, voelen zich helemaal in de steek gelaten als er niet gereageerd wordt op hun hulpvraag of als de ander iets belooft en het vervolgens niet doet.
Hier wil ik nog een opmerking bij maken: extreme gedienstigheid kan ook vanuit een sterk plichtsgevoel komen of een uiting zijn van angst om afgewezen te worden. In beide gevallen is het geen liefdestaal maar een symptoom van een onderliggend probleem.
In mijn overtuiging is er nog een zesde liefdestaal. Ik schreef erover in mijn blog ‘Spelen is communiceren’.
Spel is ook een manier om je liefde voor je partner te tonen. Misschien is dat een combinatie van een aantal liefdestalen bij elkaar, want je besteedt op dat moment tijd en aandacht aan de ander, je raakt je partner aan en een grapje op het juiste moment kan een cadeautje zijn.
En toch is spelen meer dan dat: door de vrolijkheid en het luchtige, breng je een heel aparte sfeer die je op geen enkele andere manier kunt verkrijgen. Lachen doet een mens goed, brengt verbinding en nog veel meer dan dat. Lees mijn blog daarover maar eens, als je dat nog niet gedaan had, dan snap je wat ik bedoel.
Net zoals bij de meesten van ons Vlaams/Nederlands onze moedertaal is, heeft dus ook ieder mens een moedertaal der liefde. En net zoals met landstalen het geval is, wordt het gemakkelijker communiceren wanneer de ander dezelfde liefdestaal spreekt.
En daar zit dikwijls een probleem: als jij en je partner een verschillende taal gebruiken om jullie liefde te tonen, dan begrijpen jullie elkaar vaak niet.
Zo was het ook met Greta en Piet.
Hij een knappe, succesvolle zakenman met een eigen bedrijf, zij een aantrekkelijke vrouw, moeder van zijn kinderen en parttime secretaresse bij een huisartsenpraktijk.
Ze woonden in een groot huis met een zwembad, een jacuzzi en een sauna in de tuin. In de garage stonden twee sjieke auto’s: een voor hem en een voor haar. De kinderen hadden elk een pony en kregen privé paardrijles op een manege die hoog aangeschreven stond. Een kast vol merkkleding en -schoenen. Een paar keer per jaar een luxe all-in vakantie die Greta mocht uitzoeken. Het leek wel het ideale scenario voor een romantische film.
Toch kwamen Greta en Piet bij mij in relatietherapie want ze waren allebei diep ongelukkig met hun relatie.
Greta had heimwee naar de lange, interessante gesprekken die ze voerden toen ze nog verliefd waren, naar de fijne wandelingen die ze maakten over de heide. Zo graag wilde ze nog eens met een picknickmand naar het strand gaan om in elkaars armen naar de zonsondergang te kijken. Maar hij had daar geen tijd meer voor. Zelfs op vakantie nam hij ieder telefoontje op en zat hij de hele dag op zijn laptop te werken. Tot hij uitgeput in slaap viel op de stretcher bij het zwembad. Alles moest ze alleen doen met de kinderen. Wat is dat voor liefdeloze relatie, vroeg ze zich af. Ze hunkerde naar tijd & aandacht van haar man.
Piet maakte lange dagen en werkte zich, naar eigen zeggen, ‘uit de naad’ om al die luxe voor zijn gezin te kunnen betalen. En ja, daardoor was hij vaak weg van huis. En als hij thuis was, bleef hij daarom ook bereikbaar voor zijn klanten en personeel, dus nam hij te allen tijde de telefoon op. Hij snapte maar niet waarom zijn vrouw zo ontevreden kon zijn. Alles deed hij voor haar en de kinderen en nog was het niet genoeg. Wat ze zelf verdiende, spendeerde ze trouwens ook nog eens aan dingen voor zichzelf. En alsmaar bleef ze zeuren over die picknickmand terwijl ze verdorie dankzij hem baadde in de grootste luxe.
Wat had het voor nut om al die moeite te doen, vroeg hij zich af. Hij hunkerde naar waardering van zijn vrouw.
En ik vroeg hen welke hun persoonlijke liefdesmoedertaal kon zijn. Voor Greta was dat samenzijn, tijd en aandacht. Zijn liefdestaal was cadeaus geven.
En ineens viel het kwartje bij hen beiden: ze waren allebei al jarenlang heel erg hun best aan ’t doen om te laten zien “Ik houd van jou” maar de boodschap kwam totaal niet over. Integendeel, doordat ze niet elkaars liefdestaal spraken, dachten ze dat de ander niets om hen gaf en anderzijds voelden ze zich niet gewaardeerd voor hun eigen inzet.
Twee mensen die veel van elkaar hielden maar elk een andere liefdestaal spraken en daardoor elkaar niet begrepen.
Ik leerde hen om elkaars taal te herkennen als een uiting van liefde. Daardoor werd het gemakkelijker om hun waardering voor mekaar uit te spreken en dankjewel te zeggen.
Bovendien zijn ze gaan oefenen in het zelf spreken van de liefdesmoedertaal van hun partner. Greta verraste Piet wat vaker met een presentje, kookte minstens een keer per week wat hij lekker vindt en gaf hem dagelijks minstens vijf complimenten.
Hij hield voortaan het weekend vrij om bij haar te zijn (met de gsm uit en de laptop in de tas). En … op een mooie zomerdag regelde hij oppas voor de kinderen, haalde de picknickmand van zolder, vulde die met allerlei lekkere hapjes en een flesje wijn en reed met Greta naar het strand om naar de zonsondergang te kijken.
In plaats van elkaars vijand, werden Piet en Greta weer geliefden.
Waarschijnlijk had je tijdens het lezen van het bovenstaande al nagedacht over welke liefdesmoedertaal bij jou past. Achterin het boek De 5 talen van de liefde staan een aantal vragen die je daarbij kunnen helpen. Online zijn er verschillende testen te vinden.
En je kunt nu ook al aan de slag.
Als je wilt weten wat zijn/haar moedertaal der liefde is, kun je diezelfde vragen stellen maar dan over hem/haar.
Of je laat jouw partner deze blog lezen natuurlijk. Dan kunnen jullie er nadien met elkaar van gedachten over wisselen. Zo komen jullie vast weer wat meer te weten over mekaar en ieders liefdestaal. Altijd goed om je verbinding te versterken.
Veel ontdekplezier!
Ingrid Druyts
Relatie- en individuele therapie
Bij geen gehoor ben ik hoogst waarschijnlijk in gesprek. Je kunt ten alle tijden gebruik maken van de bel / mail me terug service hieronder. Ik neem dan zo spoedig mogelijk contact met jou op.
Wij zijn gestart met therapie bij Ingrid toen het niet goed liep in onze relatie en we er samen niet goed uitkwamen. Er waren dingen…
Mocht ik op dit moment niet bereikbaar zijn of wil je liever op een ander tijdstip met mij in contact komen, dan bel of mail ik u graag terug!
